undecided..

Pensando un poco, empezé a cuestionarme qué es el amor..
es extraño, yo veo parejas juntas en las que claramente sólo abunda la compañía y la costumbre.. nada de amor, porqué me doy cuenta? nunca me he sentido de esta manera, aunque lo anhelo con ansias..

Sentir esa angustia de no poder estar al lado de él, la necesidad inexplicable de verlo, cada cosa que haces, que dices, gira en torno a él.. ni pensar en que algo malo le pasara, eso sería como morir. Personalmente voy perdiendo el interés en el amor, en el enamoramiento.. Luego es cuando leo historias de amor, historias donde el amor se describe de una manera increíble, y así es, no son inventos de nuestra mente que juega con nuestra imaginación, son cosas que pasan en la realidad, sólo que a estas alturas, en ésta época es muy extraño estar realmente enamorado. Las parejas van y vienen, a veces se sufre a veces funciona, pero.. de verdad sufrimos? si no podemos vivir con el "sufrimiento" de no poder estar con la persona que nos gusta, qué pasará cuando nos enamoremos de verdad y amemos a esa persona? yo creo que ahí realmente podriamos decir que se sufriría.

Hoy en día las relaciones duran muy poco, la gente juega con los sentimientos.. no dudo en que el amor a primera vista exista, es una química que debe estar en el mismo momento, y luego la otra parte es la única restante, conocerse. Sentir esas mariposas dentro de tu estómago, que tu corazón se exalte de una manera incontrolable cada vez que él se acerca, que él respira cerca de tí, quedarse perpleja.. puede, tan sólo puede que sea un sentimiento que deseo mucho.

words dont matter, just facts.

"ella es tan linda"
"ella me encanta"
"adoro su personalidad"
"ella es muy simpática"
"el que estubiera con ella sería muy afortunado"

.....

la autoestima sube un poco con cumplidos como esos.. pero acaso la ayudan cuando siente que algo falta? que necesita algo? se pueden decir muchas palabras, muchas..


ella hace mucho no escucha un "te amo", hace mucho que ya no cree en el amor, hace mucho que perdió el verdadero concepto de sentir cosas por alguien.. mutuamente..

quizás ella está siendo egoísta por tener miedo a enamorarse.. puedes llamarla inperfecta, pero quién es perfecto?

aprendiendo a vivir.

you are the moon.

otoño.. nostalgia




era una fría tarde de otoño..
veía las hojas caer con el rose del viento,
sentada en esa dura y congelada banca..
esperando que llegaras, tú.. al que llevo años esperando,
talvéz una ves más no llegarás..
quedaré con el amargo pensamiento de que no llegarás
11:48am y sólo siento esa briza jugar con mi pelo..
trato de mantener en calor mis manos frotándolas,
mis pies tocaban el húmedo suelo de una lluvia inesperada..
no tenía donde esconder mi descepción, nunca llegaste,
esperé y esperé y no apareciste..
13:00pm di unos pasos hacia un taxi de la esquina donde solías comprar,
subí a ese suave y cómodo asiento y observaba la lluvia caer en la ventana..
las gotas chocar contra el vidrio y de la forma en que humedesian este.
luego desperté en una cama con sábanas blancas con un leve olor a lavanda
y un hermoso sol matutino, que alegría! sólo fúe un sueño que jugaba
con mi mente y dejó mi imaginacíon funcionar de la forma menos esperada.

fin =]

R.I.P Heath Ledger

Es increíble como una enfermedad como la depresión puede llevarse tantas vidas así como así, a este actor más conocido por "Corazón de Caballero" o "Secretos en la Montaña" lo encontraron muerto a las 3:30pm en su habitación lleno de pastillas, tranquilizantes y drogas. Sobredosis, es algo muy común en la vida de los famosos, por todo el estrés y la presión por la que pasan día a día, imaginate como debe ser todo eso como para que alguien desee matarse! Teniendo una familia hermosa, una esposa y una hijita de dos años nada más, todo lo dejo atrás. Es dificil pensar que ya no lo veremos mas en la televisión, era un actor que me gustaba mucho, por eso le doy un espacio en este blog.

A sus cortos 28 años logró hacer muchas películas que marcaron vidas, además tenía tanto talento, era también guapo y tenía tanto futuro.
La verdad esque ya escribí lo suficiente, no tengo nada mas que decir, sólo espero que ahora esté en un lugar mejor, lejos de todo lo que lo hacia sentirse mal, y que bueno, como siempre digo, las cosas pasan por algo.

Rest in peace dear Heath<3

R.I.P Casey

Hoy, me parece correcto y quiero dar un espacio para Casey, el guitarrista de Hawthorne Heights una de mis bandas favoritas, a veces muchas personas no entienden lo mucho que uno ama la música, y sólo creen que es una obseción o algo así, pero no, algunos tienen gustos por la moda, otros por los deportes, mi gusto y mi vida es la música. El tema va a algo aún más importante, sí, la pérdida de un miembro de H.H todavía no logro asumirlo, es algo que no logro comprender, tan jóven, con tanto futuro, tan sano, sin ningún problema de sobredosis ni drogas ni alcoholismo, yo creo en Dios y muchos creen que se lleva a los que no debería, pero luego trato de pensar que en verdad por algo suceden las cosas de esa manera, y Casey debe estar en un lugar mejor, tal y como lo leí están investigando aún las razones de su muerte, no me imagino el dolor que deben estar sintiendo los chicos de H.H yo, que son sólo una de mis bandas favoritas, no logro imaginarme el dolor que deben estar sintiendo los fans más fans de H.H e incluso los hombres o mujeres que Casey era y es su héroe, nunca lo pensé de esta manera, nunca pensé en que alguien de alguna banda moriría, pero ahora que finalmente pasó, no logro encajarme, pensar que es verdad, es algo que no veía venir, pero son cosas que pasan, uno nunca sabe que podrá pasar mas adelante, al fin y al cabo son personas como nosotros, sólo que los lleva el mundo de la fama y el dinero, pero no por eso estarán mas lejos de la muerte, o con menos riesgo, de hecho están bastante mas cerca que nosotros, por las persecuciones de paparatzzis, o algún loco desquiciado como el fan de Jhon Lennon que lo mató por "ser demaciado bello para este mundo".
Muchas veces no lo vemos de esa forma, pero este es un mundo peligroso y nosotros lo hemos creado así, el mundo es lo que es gracias a nosotros, y nunca sabemos lo que puede llegar a pasar, las cosas pasan y ya, uno no puede volver el tiempo atrás si así fuera todos seríamos felices.. todas mis fuerzas a Hawthorne Heights, y donde quiera que esté Casey siempre estará en mi corazón.

With Hawthorne Heights until the very end <3

Te extraño, te necesito.

Cada mañana me despierto pensando que un nuevo día vendrá, desde que te fuiste nada es igual, tu aroma, ese perfume que tanto me gustaba, esa comida tan rica que hacías! El tan solo hecho de escuchar un "buenos días". Nunca me dejaste sola, siempre estuviste ahí, siempre me apoyaste, nunca me descepcionaste, todo era perfecto, no sólo por mi ingenuidad sino también porque estabas tú. Vagos recuerdos me quedan de las cosas que hacíamos juntas, pero nunca olvidaré tu cara, cada detalle te tí, tu voz.. tu voz tan suave y melodiosa, ah! como quisiera poder volver a sentirte cerca.
Cerca te tengo, pero no como yo quiero, puedo sentir que aún estas ahi, pero no puedo verte, ni sentir tu aroma, menos escucharte. Talvéz crees que me olvidé de ti, pero nunca lo haría, tu salvaste mi vida, la hiciste perfecta durante esos 6 meses hace algunos años atrás.. ya han pasado años desde que te fuiste, pero todavía hay un lugar para tí dentro de mi corazón.. y siempré lo habrá!
Todas las tardes cuando el sol ya casi no se veía, nos sentábamos a mirar el atardecer, tomábamos té y comíamos tostadas, conversabamos por horas hasta la hora de dormir, miraba tu rostro y sentía felicidad, nunca me hiciste enfadar, nunca pensé en decirte algo malo, eras y sigues siendo la mejor. Daría lo que fuera por volverte a ver, por dejar de soñar y alfín volverte a ver.. Tomar tus manitos y correr lo más lejos que podamos, olvidarnos de toda esta política democrática, e irnos lejos, donde nadie nos alcanze.
Chapotear en los charcos de agua, mojarnos en los ríos del campo, comer frambuesas en las plantaciones y jugar en los matorrales, hacer las tareas juntas, coser trajecitos con telas de colores, ir al colegio todos los días mirando a la gente y salundando, ir a comprar ñoquis a la tienda de masas de Don lucho para comer todos los viernes, ayudar en la carpintería, y crear sillitas de madera. No sabes cuanto recuerdo esos tiempos, ahora que los escribo, todo pasa por mi cabeza, y me percato cada vez mas de lo mucho que hacíamos, de lo felices que éramos, de que esos 6 meses fueron increíbles, que siempre tendré en mi memoria hasta el día en que muera.

Abuela te extraño, te necesito.

I cant be perfect.

Y bien, ahí estaba, a tan solo segundos de terminar todo, todo lo que alguna vez desee nunca sentir, nunca pensar. Recordé momentos que alguna vez me mantuvieron estable y con una mirada alta frente al mundo, yo sólo veía un mundo de magia, un mundo perfecto, pero siempre hubo algo, algo de lo cual a mis tan solo 5 años nunca ví. Ahí estaba mirando cada paso, cada movimiento que yo hacia, estaba todo planeado, todo listo para saber como iva a terminar. A mi jóven edad de 13 años, empezé a darme cuenta de su prescencia, de que estaba ahí junto a mí, pero esta vez me tocaba, me hablaba, me hacía daño, y mientras yo pensara en que ahí estaría siempre cosas malas pasarían. Luego al cumplir 14 años, todo empeoró cada vez mas, lo sentía cada vez mas cerca de mí, no soportaba tenerlo a mi lado, sentía como catástrofes se acercaban, momentos el doble peor que los anteriores, sólo pensaba en volver atrás volver a mis 5 años, ver todo como magia, y no pensar en nada mas, decirle a mis padres que los amaba día a día sin nescesidad de pensar en cuanto deseo que vuelvan a ser como antes. Al cumplir 15 ya no podía mas yo sola, intenté buscar refugio en mis amigas, en siquiatras, en cualquier persona que me diera ayuda, pero simplemente el silencio otorgaba, no decia ninguna palabra, y luego lo peor llegó, sí, mis padres separados, peleados mas que nunca, y yo sola, queriendo mejorar la situación, pero por ser la menor, nunca nadie decia nada. Todo fue cuesta abajo, mi padre tenia muchas mujeres y hacia lo que quería, me daba dinero cada vez que podía y no tranzaba lazos de comunicación con mi madre, bueno, mi madre, ahí, quebrada, y mas triste que nunca, desolada, y abandonada, ella lo amaba. Todo siguió igual sin empeorar ni mejorar, hasta que finalmente cumplí 16, si, mis deseados 16, estuve en un pequeño lugar, con personas muy especiales para mí, mi familia, claro si es que eso podía llamarse familia. Traté de mejorar las cosas, intentaba subirle el ánimo a mi madre, hablar con mi hermano mayor para saber de él y hablando de mi padre, solo me veía para darme dinero, que por cierto yo donaba a fundaciones, nunca necesité nada, siempre lo tuve todo, pero, el dinero hace la felicidad cuando estás asi?

Al cumplir 17 mis espectativas de vida cambiaron totalmente, ya no me iva muy bien en el colegio, mis notas comenzaron a descender, no sabía porque, pero ya habia aguantado mucho.. Mi madre comenzó a recuperarse pero seguía ahi, algo le faltaba, mi padre cada vez que podia me gritaba, decia que si yo no hubiese sido "anormal" como le decian ellos día a día, nada de esto habria pasado, que si tan solo hubiesemos sido buenos hijos, no hubiesemos hecho nada malo, ellos no habrian peleado, yo no habria bajado mi rendimiento y mi hermano mayor no estaría perdido quien sabe donde. Sentí un escalofrío que recorrio mi cuerpo, no sabía que decir, pero con mi corta edad, lo único que podía pensar era; la verdad? sí, quizás todo fue mi culpa, si no hubiese hecho todo lo que hice, si todo hubiese sido distinto, seguiriamos en ese mundo que alguna vez vivimos a mis 5 años, TODO ERA MI CULPA Y DE NADIE MAS. LLegó el día, gran día, mi cumpleaños numero 18, pensé "ya he vivido 18 años de mi vida, y todo lo que está ahora es mi culpa" mucha gente retractaba eso, decía que no, que nunca fue mi culpa, y que todo lo que hice yo fue ayudar, pero algo, alguien, hacia que yo no pudiera entender eso, que siempre que queria mejorar las cosas, algo hacia que yo pensara de manera distinta, y aunque mucha gente intentaba ayudarme con pensamientos lindos y verdaderos, me cerraba en una sola opción, siempre una sola opción...

Mi padre estaba de luto, y lo que quedaba de familia tambien, yo no podia ni ver esa pequeña caja de madera que yacía frente a mí, mi madre, después de tanto tiempo sufriendo, y sintiéndose sola y abandonada, fallecida, en una simple caja de madera, no murio feliz. Mi padre, solo en prescencia para que la "familia" no dijera nada malo de él, era un hombre de muchos negocios, su reputación no podía quedar mal, pero acaso se preocupó alguna vez después del divorcio de sus hijos? o FAMILIA? Mi hermano no dejaba de hablar por telefono, nunca se llevó muy bien con mi madre, pero acaso yo era la única que notaba que solo yo estaba realmente mal? Corrí alejandome del lugar, tomé el primer bus y al llegar a mi casa, entré corriendo a mi cuarto, no pensé que habran pensado mis familiares ni nada, en ese momento solo pensaba "quiero desaparecer". Bajé las escaleras para ver si alguien llegaba, pero nada escuchaba, asique, abrí el cajón y "la tomé", la cargué y subí las escaleras lo mas rápido que pude, busque un papel visible y tomé un lapiz, empezé a escribir esta carta que dejé encima, para que mi padre o alguien que llegara a casa, pudiera leerla, pudiera pensar lo que yo pensé, y saber porque pasó todo. Tome la pistola, me temblaban las manos, nunca había estado tan triste y desolada en mi vida, mi vida que tan solo 18 años duró.. luego al colocar la pistola en mi cabeza, los flashbacks no tardaron en pasar por mi cabeza, empezé a recordar todo lo que escribí en esta carta, todo lo que me había llevado a la paz, y bueno así fue, no perdí mas tiempo y lo ultimo que dije fué "ahora todos estarán en paz :)" y luego tiré del gatillo y todo terminó.


Segundos después el padre entró vió a su pequeña hija de tan corta edad, tirada en el suelo, llena de sangre y una pistola en su mano, sin duda, se había suicidado, un escalofrío enorme recorrio su cuerpo, toda la culpa la tenía el, porque no podría haberse quedado callado, no haberle dicho nunca a su hija que ella tenía la culpa, pues la verdad nunca la tuvo, y todo lo que pasó fue porque de a poco la relación entre él y su mujer ya no funcionaba, que toda la culpa la tuvo él por haber sido tan vanidoso y egoísta, se dió cuenta que el dinero no hace la felicidad.


NO al suicidio adolesente, debe haber dialogo en una familia, y lo mas importante, cuidar mucho las cosas que uno dice, a veces uno no se da cuenta y simplemente habla y luego solo le queda asumir las concecuencias..