Y bien, ahí estaba, a tan solo segundos de terminar todo, todo lo que alguna vez desee nunca sentir, nunca pensar. Recordé momentos que alguna vez me mantuvieron estable y con una mirada alta frente al mundo, yo sólo veía un mundo de magia, un mundo perfecto, pero siempre hubo algo, algo de lo cual a mis tan solo 5 años nunca ví. Ahí estaba mirando cada paso, cada movimiento que yo hacia, estaba todo planeado, todo listo para saber como iva a terminar. A mi jóven edad de 13 años, empezé a darme cuenta de su prescencia, de que estaba ahí junto a mí, pero esta vez me tocaba, me hablaba, me hacía daño, y mientras yo pensara en que ahí estaría siempre cosas malas pasarían. Luego al cumplir 14 años, todo empeoró cada vez mas, lo sentía cada vez mas cerca de mí, no soportaba tenerlo a mi lado, sentía como catástrofes se acercaban, momentos el doble peor que los anteriores, sólo pensaba en volver atrás volver a mis 5 años, ver todo como magia, y no pensar en nada mas, decirle a mis padres que los amaba día a día sin nescesidad de pensar en cuanto deseo que vuelvan a ser como antes. Al cumplir 15 ya no podía mas yo sola, intenté buscar refugio en mis amigas, en siquiatras, en cualquier persona que me diera ayuda, pero simplemente el silencio otorgaba, no decia ninguna palabra, y luego lo peor llegó, sí, mis padres separados, peleados mas que nunca, y yo sola, queriendo mejorar la situación, pero por ser la menor, nunca nadie decia nada. Todo fue cuesta abajo, mi padre tenia muchas mujeres y hacia lo que quería, me daba dinero cada vez que podía y no tranzaba lazos de comunicación con mi madre, bueno, mi madre, ahí, quebrada, y mas triste que nunca, desolada, y abandonada, ella lo amaba. Todo siguió igual sin empeorar ni mejorar, hasta que finalmente cumplí 16, si, mis deseados 16, estuve en un pequeño lugar, con personas muy especiales para mí, mi familia, claro si es que eso podía llamarse familia. Traté de mejorar las cosas, intentaba subirle el ánimo a mi madre, hablar con mi hermano mayor para saber de él y hablando de mi padre, solo me veía para darme dinero, que por cierto yo donaba a fundaciones, nunca necesité nada, siempre lo tuve todo, pero, el dinero hace la felicidad cuando estás asi?
Al cumplir 17 mis espectativas de vida cambiaron totalmente, ya no me iva muy bien en el colegio, mis notas comenzaron a descender, no sabía porque, pero ya habia aguantado mucho.. Mi madre comenzó a recuperarse pero seguía ahi, algo le faltaba, mi padre cada vez que podia me gritaba, decia que si yo no hubiese sido "anormal" como le decian ellos día a día, nada de esto habria pasado, que si tan solo hubiesemos sido buenos hijos, no hubiesemos hecho nada malo, ellos no habrian peleado, yo no habria bajado mi rendimiento y mi hermano mayor no estaría perdido quien sabe donde. Sentí un escalofrío que recorrio mi cuerpo, no sabía que decir, pero con mi corta edad, lo único que podía pensar era; la verdad? sí, quizás todo fue mi culpa, si no hubiese hecho todo lo que hice, si todo hubiese sido distinto, seguiriamos en ese mundo que alguna vez vivimos a mis 5 años, TODO ERA MI CULPA Y DE NADIE MAS. LLegó el día, gran día, mi cumpleaños numero 18, pensé "ya he vivido 18 años de mi vida, y todo lo que está ahora es mi culpa" mucha gente retractaba eso, decía que no, que nunca fue mi culpa, y que todo lo que hice yo fue ayudar, pero algo, alguien, hacia que yo no pudiera entender eso, que siempre que queria mejorar las cosas, algo hacia que yo pensara de manera distinta, y aunque mucha gente intentaba ayudarme con pensamientos lindos y verdaderos, me cerraba en una sola opción, siempre una sola opción...
Mi padre estaba de luto, y lo que quedaba de familia tambien, yo no podia ni ver esa pequeña caja de madera que yacía frente a mí, mi madre, después de tanto tiempo sufriendo, y sintiéndose sola y abandonada, fallecida, en una simple caja de madera, no murio feliz. Mi padre, solo en prescencia para que la "familia" no dijera nada malo de él, era un hombre de muchos negocios, su reputación no podía quedar mal, pero acaso se preocupó alguna vez después del divorcio de sus hijos? o FAMILIA? Mi hermano no dejaba de hablar por telefono, nunca se llevó muy bien con mi madre, pero acaso yo era la única que notaba que solo yo estaba realmente mal? Corrí alejandome del lugar, tomé el primer bus y al llegar a mi casa, entré corriendo a mi cuarto, no pensé que habran pensado mis familiares ni nada, en ese momento solo pensaba "quiero desaparecer". Bajé las escaleras para ver si alguien llegaba, pero nada escuchaba, asique, abrí el cajón y "la tomé", la cargué y subí las escaleras lo mas rápido que pude, busque un papel visible y tomé un lapiz, empezé a escribir esta carta que dejé encima, para que mi padre o alguien que llegara a casa, pudiera leerla, pudiera pensar lo que yo pensé, y saber porque pasó todo. Tome la pistola, me temblaban las manos, nunca había estado tan triste y desolada en mi vida, mi vida que tan solo 18 años duró.. luego al colocar la pistola en mi cabeza, los flashbacks no tardaron en pasar por mi cabeza, empezé a recordar todo lo que escribí en esta carta, todo lo que me había llevado a la paz, y bueno así fue, no perdí mas tiempo y lo ultimo que dije fué "ahora todos estarán en paz :)" y luego tiré del gatillo y todo terminó.
Segundos después el padre entró vió a su pequeña hija de tan corta edad, tirada en el suelo, llena de sangre y una pistola en su mano, sin duda, se había suicidado, un escalofrío enorme recorrio su cuerpo, toda la culpa la tenía el, porque no podría haberse quedado callado, no haberle dicho nunca a su hija que ella tenía la culpa, pues la verdad nunca la tuvo, y todo lo que pasó fue porque de a poco la relación entre él y su mujer ya no funcionaba, que toda la culpa la tuvo él por haber sido tan vanidoso y egoísta, se dió cuenta que el dinero no hace la felicidad.
NO al suicidio adolesente, debe haber dialogo en una familia, y lo mas importante, cuidar mucho las cosas que uno dice, a veces uno no se da cuenta y simplemente habla y luego solo le queda asumir las concecuencias..
